АНЕКДОТЫ ДЛЯ КРЕМЛЯ

Итоги инвентаризации в Кремле:

1. Кремль (стоит) -1 шт.

2. Царь-пушка (не стреляет)-1 шт.

3. Царь-колокол (не звонит)-1 шт.

4. Президент (не работает) - 1 шт.

2. Супруга президента (гонит) - 1 шт.

3. Премьер-министр (торчит) - 1 шт.

4. Супруга премьер-министра (отдыхает) -1 шт.

5. Алина Кабаева (работает) - 1 шт.

6. Собака премьер-министра (лежит) - 1 шт.

7. Будильник на башне (ходит) - 1 шт.

* * *

Депутаты Госдумы РФ решили обязать россиян доносить на родственников. Получилось:

- Алло, Генеральная Прокуратура?

- Да, я вас слушаю.

- А мой папа купил «Феррари» на ворованные деньги!

- Марина?

- Папа?

* * *

Кремлевские СМИ увидели разбитое корыто, вспомнили сказку о золотой рыбке и перестали надувать Медведева. Пиарщики заставляли Медведева курить сигареты и пить водку Prezident, но настоящим президентом он так и не стал. И только когда Медведев начал пить пиво Kozel, все увидели - действует...

Огорчает побочный эффект, который выражается в виде улетающего навсегда олимпийского мишки.

* * *

Во время продажи территории России Норвегии загорелась Государственная Дума. Граждане страны помогают «Единой России» кто чем может: дровами, углем, бензином. Школьники и студенты подбрасывают в костер результаты ЕГЭ, пенсионеры кидают последнюю заначку туалетной бумаги.

* * *

Окраина убогого села на границе Мос-ковской области. По колее грязной улицы ползет крутой, сверкающий огнями джип с московскими номерами. Проезжает мимо последнего покосившегося дома, заваливается в яму за упавшим забором кладбища и замирает. Два аборигена в фуфайках на лавочке пьют пиво с красивыми этикетками:

- Кузьмич, гляди, еще один с навигатором.

- Ага. Седьмой джип за вечер из могилки достаем.

- Во поперло!

- Да! ГЛОНАСС это вещь, думает о простых людях!

-Ага, это тебе не какое-то Сколково!

-Да, наше кладбище эффективней Сколкова!

* * *

С 1 августа 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве всем курсантам ВДОАМ необходимо сдавать дополнительный экзамен на площадке "Московская пробка". Курсант должен просидеть в металлическом шкафу 3 часа, не делая попыток сдвинуться с места. Через каждые две минуты мимо с сиреной будет пролетать ведро с красивыми номерами, наполненное дерьмом, имитирующее проезд правительственного кортежа. Зачет автоматом получают «ходоки», просидевшие в обычном шкафу не менее суток после слов «муж пришел». Оценку удовлетворительно получает курсант, который в первые 30 минут не произнесет душевных, но непечатных слов.

* * *

Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам экономического форума в Санкт-Петербурге:

- Чуваки пассажиры, коцайте (компостируйте) билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базар с трамвайным мусором, и никакие кремлевские штучки тут не помогут! Это Вам не Куршевель с б..., а я вам не Прохоров!

* * *

Сидит в баре у Кремля киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:

- Ну ты сам посуди, Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 - Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул - и ни одну знаменитость не замочил!

- Да вон за забором заповедник! Займись браконьерством!

- Там одни козлы, где ты знаменитостей видишь?

* * *

В центре Москвы у Кремля застрелен независимый журналист Б., известный своими разобличительными статьями против коррумпированных высших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства - необычайная жара, которая стоит в революционной Африке.

* * *

Ученые РАН подсчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки кремлёвские правители будут продавать по 40 долларов за баррель.

* * *

По Кремлю несется мелкий чиновник и кричит:

- Кризис! Кризис!!!

Вдруг из-за Царь-пушки выходит Путин и говорит:

- Ты чего горлопанишь тут?!

- Так кризис же, вы что - не слышали?

- Да мне похрену, что кризис - я как жрал, так и буду жрать!

Бежит мелкий чиновник дальше и орет:

- Кризис! Кризис!!!

Вдруг президент выходит из-за Царь-колокола:

- Ты зачем орешь, слуга народа?!

- А вы что, не знаете - кризис ведь!

- Да мне пофигу - я как ездил с мигалкой и по заграницам, так и буду ездить!

Бежит мелкий чиновник дальше и орет «Кризис, кризис!» Навстречу - министр:

- Ты зачем тут орёшь???

- Вы что, не знаете - кризис же вокруг!

- Да в гробу я видел ваш кризис - воровал, ворую и буду воровать!

Почесал мелкий чиновник репу и говорит себе под нос:

- Действительно, а зачем это я ору?.. Я ведь как народ - жил с голым задом, так и буду жить... Люби Демократию- мать твою!

* * *

Президент:

- Я 6 месяцев питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!

Вице-премьер:

- Я 9,5 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!

1-й министр:

- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!

2-й министр:

- А я знаешь сколько диванов продал, чтобы купить портфель и принимать военные парады сидя?!

А на что ты готов, чтобы откосить от армии?

* * *

Евросоюз сообщает:

Сегодня, 1 апреля, русские моряки захватили в плен лодку с 50 сомалийскими пиратами и требуют выкупа. Правительство Сомали в шоке. Моряки говорят, что хотели захватить Кремль с 50 «правителями» из Санкт-Петербурга, но после рома идеи пиратов им показались намного перспективней, а Кремль пусть народ захватывает. Народу обязательно поможем, если кремлевской закуской с червяками поделятся...

* * *

Кремлевский муж просыпается утром после очередной экономической пьянки.

Рядом жена:

- Не бойся, я не буду тебя спрашивать, на каком экономическом форуме ты вчера был...

- Ой, спасибо, ты такая милая!..

- Я даже не буду выпытывать, что ты там делал...

- Ты не жена, а сокровище!..

- Скажи мне только одно...

- Что?..

- Ты всегда теперь деньги на косметику будешь мне за резинку трусов закладывать?

* * *

В каком парадоксальном обществе мы живем - статья "За попытку государственного переворота" в уголовном кодексе есть, а за свершение переворота - нет!

* * *

Что будет, если в главу государства бросить ботинок?

В Америке. Президент ныряет под стол, затем говорит: "Кожаный. 47-го размера!", охрана заламывает руки бросившего ботинок и выводит. Президент: «Человек не успел еще снять ботинок, как его на руки подхватывает охрана и несут в медпункт - все уверены, что человеку стало плохо и ему нужна медицинская помощь».

В Китае. Как только потенциальный обидчик входит в помещение, ясновидящий охранник обнаруживает угрозу, мгновенно арестовывают всех приглашенных в радиусе 50 метров до выяснения обстоятельств.

В Грузии. Заметив в зале человека, энергично снимающего ботинок, президент падает на колени под стол, откуда информирует аудиторию о прекращении выступления "ввиду непредвиденного изменения обстоятельств". Охрана выгоняет всех из зала.

В Казахстане. Президент отбивает летящий ботинок рукой, подбегает к протестующему и зверски колотит его, отмахиваясь от сдерживающей его охраны.

В России. Премьер получает ботинком прямо в лицо, затем выступает с пламенной речью, в которой обвиняет покушавшегося, говоря, что тот - тайный агент, присланный Евросоюзом для подрыва политической стабильности в Кремле и покушения на независимость. Подбежавший отряд ОМОНа бросает метателя на пол, на глазах у всех яростно избивает его ногами и дубинками, после чего за руки вытаскивает тело из зала. Больше о нападавшем никто никогда ничего не услышит.

Президент в момент броска «туфляснаряда» спотыкается, и ботинок пролетает у него над головой: "Ну что ж, у нас демократия и каждый имеет право на своё мнение. Может кидать «туфли», как Прохоров, или рассказывать о червяках, как ... а, неважно!". Бросавшего красиво под руки выводит из зала охрана. Вскоре его увольняют с работы.

* * *

Время от времени в Сколково из леса выходят лоси и с обочины дороги подолгу глазеют на проезжающие мимо автомобили. С точки зрения РАН, это свидетельствует о заинтересованности лосей работой двигателей внутреннего сгорания.

Лоси же утверждают, что открытие РАН имеет мировое значение в деле списания финансовых средств.

* * *

Офис фирмы возле Кремля, в старом дореволюционном здании. Руководство офиса создаёт суету, руководит подчиненными, передвигающими мебель. Завтра шеф Кремля будет с проверкой. Подчиненные исполняют все с доскональной точностью - выравнивают мебель по рулетке, проверяют ориентацию по компасу. Посреди этой суматохи стоит бабулька-уборщица и бормочет себе под нос:

«Только полы вымыла, эти зас...цы опять натопчут везде».

Посмотрела, потом подходит к главному кремлевской администрации и спрашивает:

- А что это вы, милок, такое делаете? Никак, переезжать собрались?

- Да нет, баба Ксюша, это мы мебель по фэн-шую переставляем - чтоб рейтинг президенту поднять. А то кризис... И завтра шеф с проверкой.

- А вы знаете, сыночки, это вам не Дом-2, я в этом здании еще до революции работала, и тут тогда бордель был... Так вот когда у них клиентов меньше становилось и доходы падали - кровати никто не двигал, просто меняли бл*дей...

* * *

На днях в Санкт-Петербурге прошел международный экономический форум, по народному - пивной фестиваль. В конкурсе «кто больше всех выпьет пива» победил Сергей Петрович, - водитель-испытатель АвтоВАЗа из города Тольятти, наблюдавший за экономическим форумом по телевизору.

* * *

Встретились как-то премьер и президент. Премьер говорит:

- Ну ты, президент, и урод! Мелкий, тщедушный, ленивый, башка большая, щеки до пола висят, вонючий, нечистоплотный, плечики маленькие! И за что тебя только люди любят???

Президент сидит молча, щёки надул и жует что-то.

Премьер продолжает:

- Посмотри на себя - ты же бездарь! Ничего не умеешь! Сидишь, как трутень, целый день в Кремле, только гадишь и жрешь, жрешь и гадишь!

Президент - ноль реакции; знай себе жует.

Премьер:

- То ли дело я - красивый, стройный, юркий, глазки блестят, лысина гладкая, ушки торчат - но меня люди ненавидят, статьями травят, карикатуры рисуют и пикеты на меня ставят, за что???

Президент, не переставая жевать:

- Ну, не знаю... Может, у тебя это... Сеня Песков продюсер хреновый?!

* * *

Председатель Совета Федерации Пира-тов Сомали обратился с нотой протеста в ООН, заявив, что пираты требуют денежного вознаграждения за морские учения, регулярно проводимые с военно-морским флотом России и стран СНГ.