ПОЧТИ ИЗ ЖИЗНИ

Ой, нано-нано-нано!..

Ночью на улице похолодало. Крендепляев встал, чтобы прикрыть форточку. И, конечно же, по пути к окну машинально включил телевизор. Там, как всегда, показывали Путина. Крендепляев замер по стойке «смирно».

Путин сидел в кабинете и говорил о процветании. У него за спиной на стене висел портрет Медведева. У Медведева на портрете было такое лицо, будто он говорит о процветании. За спиной у Медведева на портрете на стене висел портрет Путина.

Крендепляев пригляделся. Было совершенно очевидно, что Путин на портрете на стене на портрете Медведева на стене за спиной у говорящего о процветании Путина говорит о процветании. На этом портрете, конечно же, за спиной Путина на стене висел портрет Медведева, который, несомненно, говорил о процветании.

Если прищуриться, то становилось заметно, что на стене за спиной Медведева на портрете на стене за спиной Путина, который говорил о процветании на портрете, висящем за спиной Медведева, изображённого на портрете Путина на стене за спиной у говорящего о процветании Медведева, изображённого на портрете на стене за спиной у говорящего о процветании Путина, был размещён портрет Путина, который говорит о процветании.

Но на этом портрете на стене за спиной Путина, который изображён за спиной Медведева на портрете на стене за спиной Путина, который на портрете на стене за спиной Медведева, что за спиной Путина, который на стене на портрете за спиной Медведева, который на портрете, висящем в кабинете Путина, когда тот говорит о процветании... Так вот, на этом портрете, то есть, разумеется, - на том, ну, который на спине... ой, то есть, который на стене за спиной Путина, на нём изображён Медведев, говорящий о процветании за спиной Путина...

А если взять хорошее увеличительное стекло, то мгновенно станет видно, что на стене за спиной у говорящего о процветании Путина на портрете Медведева, у которого за спиной портрет Путина на фоне портрета Медведева на фоне портрета Путина, который изображён на том портрете Медведева, где за спиной изображённого на стене на портрете Путина изображён портрет Медведева, за спиной которого на стене висит портрет Путина, где тот на фоне портрета Медведева, за спиной которого на стене портрет Путина, говорящего о процветании, вот там через очень хорошее увеличительное стекло станет чётко видно, что за его спиной на стене портрет Медведева, говорящего о процветании...

Крендепляев встал по стойке «вольно», чтобы взяться уже за микроскоп, но понял, что сейчас тронется умом и, позабыв прикрыть форточку, побежал на кухню, чтоб для восстановления равновесия нервной системы хлопнуть сотку коньяка и пойти спать. На кухне у него висела репродукция Моны Лизы, за спиной которой был изображён портрет Чубайса на фоне репродукции Моны Лизы, где на заднем плане чётко различался портрет...

...А вы говорите, зачем нужны эти нанотехнологии!!!

Ощущение свободы

- Как недавно верно заметил то ли Медведев, то ли Путин, свобода в стране есть не тогда, когда тебе об этом говорят другие, а когда ты сам внутренне ощущаешь её. Усёк?

- Чего?

- Хык! Уфхф!

- Ой!

- Повторяю: не когда другие говорят, а когда ты сам ощущаешь внутри. Вот ощущаешь свободу?

- Да как-то пока что-то не совсем...

- Ах, не совсем?! На’ тебе, на’, на’! Получи ещё, на’ тебе в рыло электоратское, и ещё получи!

- О-о-ой!

- Сейчас-то почувствовал внутреннюю свободу?

- Ну, не зна-а...

- Хык! Хык! Хык!.. Развяжите ему руки, всё равно он ими уже двинуть не сможет. На’ тебе, тупица, на’, на’!

- А-а-а-ах!

- Тэк-с, а теперь как?

- О! Стойте, хватит, хватит! Вот теперь точно - я точно теперь ощутил внутреннюю свободу! Не сойти мне с этого места!

- Это правильно, если б не ощутил - точно бы не сошёл... Значит, повторим для закрепления - ты у нас как себя ощущаешь?

-Дык, тьфу... Нет, нет, это я не вам - это зубы... Дык вот и говорлю: полностью ошушаю шебя швободным, пол-но-стью!

-Ну, тогда ползи - и другим передай: типа свобода, мол!

О расширении границ столицы

1. Ехал лесник Митрич на своём уазике по глухому калужскому просёлку. Вдруг откуда ни возьмись инспектор ДПС:

- Плати штраф за превышение скорости!

- Какое превышение?

- А ты разве при въезде в калужскую часть Москвы из тверской части Москвы не видел знак «60»?! Это тебе здесь город, уважаемый автолюбитель, город...

2. Вышел чукча на берег океана, постоял, оглядел просторы, вдохнул полной грудью и уважительно констатировал:

- Москва-а, однако!..

3. Раньше проституток высылали за 101-й километр от столицы. Если теперь, допустим, к московскому чемпионату мира по футболу решат выслать всех путан, то уже придётся за 1001-й...

4. В связи с расширением границ столицы будущую Сочинскую олимпиаду для точности решено назвать Московской.

5. Распоряжением мэра Собянина у фонтанов Версаля установили таблички: «Купаться в московских фонтанах запрещено».

6. В Бурагоссе на западе Испании долго решали - включать или не включать здание муниципалитета в список памятников архитектуры. Наконец, дело сдвинулось с мёртвой точки, Мосгордума сообщила, что рассмотрит вопрос на следующем заседании.

7. Бродвей. К прохожему подходит полицейский в сопровождении американского милицейского:

- Предъявите документы. У вас есть московская регистрация?

8. Бывший мэр Лужков выглянул из окна на Темзу, улыбнулся:

- Москва... Как и не уезжал...

9. Директор Гринвичской обсерватории Западного округа Москвы долго глядел в телескоп на Луну:

- Чёрт возьми... И там пробки...

Три десятых

У нас в фирме пришло время директора переизбрать. Начальник отдела кадров собрание собрал.

- Хватит, - говорит, - нам по старинке бюллетенями в урну тыкать! Вот молодой программист Сёмочкин разработал систему электронного голосования. Каждый из вас проявит свою волю на личном компьютере, не сходя с рабочего места. А система всё подсчитает. Тут что важно - не подтасуешь! Пойдёмте, порепетируем.

Пошли мы, из десятка кандидатур каждый выбрал. Потом нам сообщили: нынешний директор набрал 87 и три десятых. Мы, конечно, зашумели: откуда, мол, восемьдесят семь процентов, у нас в офисе, типа того, и народу столько нету! Тогда через несколько дней начальник отдела кадров собрание собрал:

- Нечего, - говорит, - бузу поднимать. Разве не ясно сказано, что при электронном голосовании ничего подделать невозможно? Спросите хоть вон у нового начальника отдела программирования Сёмочкина. И ступайте по местам - пора уже реально первый тур провести.

Разбрелись мы по местам, проголосовали. А потом нам сообщили: нынешний директор набрал 97 и три десятых. С ним во второй тур с одним процентом прошёл всеобщий любимец профорг фирмы Закуваев.

Мы, конечно, опять свои сомнения криком выразили, и опять - собрание в пятницу.

- Народ не смешите, - сказал нам начальник отдела кадров. - Лучшей системы, чем та, которую выдумал новый заместитель директора Сёмочкин, и пожелать невозможно! А чем свои беспочвенные сомнения вслух выражать, лучше отправляйтесь по местам и таинственную интригу разрешите: кто же из двух оставшихся опять директором изберётся?!

Потащились мы к своим компьютерам, снова волю изъявили. Вскоре нам про эту волю рассказали: победил нынешний директор, набравший 100 и три десятых процента голосов. Но мы уже никаких возражений, ведь нам про надёжность системы новый член совета директоров Сёмочкин очень доходчиво объяснил.

То есть, лично у меня насчёт ста процентов полный о’кэй. Есть лишь маленькое сомнение по поводу трёх десятых. Но в таком важном и огромном деле, как выборы, на маленькие-то сомнения кто ж внимание обращает?!.

Карта

Музынников хотел съездить мать навестить, но его повязали за шпионаж и за попытку вывезти секретные документы, составляющие государственную тайну.

Как дело-то было. Стали, значит, у него паспорт и вещи проверять при пересечении границы Рязанской и Тамбовской областей и нашли в сумке майку. Обычная такая майка, белая, но на груди - рисунок напечатан.

- Гляди-ка, товарищ полковник, до каких ухищрений доходят! - сказал проверявший майор. - Это же копия генштабовской карты образца декабря 2011 года со всеми новыми военными объектами! Спроворил уже, вражина, выкрал и смекалисто этак скопировал!?

Музынников, конечно, сразу задёргался - то-сё, туда-сюда, тыры-пыры... А что толком скажешь-то? Чем оправдаешься? Не принимать же всерьёз, в самом деле, его лепет, что майку с цветной картой на груди он у китайцев на Будяевском вещевом рынке приобрёл за три сотни накануне отъезда. Бред же, детский сад какой-то!

В общем, скрутили его, санкцию на арест уже получили. И грозит этому Музынникову немалый срок за вышеописанное деяние.

Правда, глупые языки треплют, что его не за это, а за то, что на недавних выборах наблюдателем был и пытался вскрыть массовый вброс бюллетеней да привоз на участок тёх сотен продажных избирателей, которые уже на шести соседних участках проголосовали... Но эти слухи - совсем уж ни в какие ворота! В них гораздо сложнее поверить, чем в новейшую генштабовскую карту на китайской майке, это и дураку понятно!

По слухам

Говорят, что в ранней молодости будущий чемпион мира по шахматам Тигран Петросян на первом своём международном турнире от волнения сделал неоправданный, совершенно нелепый ход. Оказавшийся рядом Александр Алёхин поглядел на доску, скорбно покачал головой, вздохнул и уныло сказал:

- Ну, вы, Петросян, прямо всех насмешили!..

* * *

Ходят слухи, что скоро в Воркуте установят памятник борцу за свободу американскому президенту Бараку Обаме. Но, как сообщают из этого лагерного края, пока что деньги и материалы нашлись на изготовление только первой части названного монумента.

* * *

Ходят слухи, что завистники часто шептались за спиной художника Левитана:

- Он же бездарь, хвастун, ну просто творчески несостоятелен и никуда негоден! Целую неделю грозился нам нарисовать картину «Свежий ветер», а вчера так и не принёс её на выставку. Слёг, видите ли, с жесточайшей простудой - от его нового полотна «Свежий ветер» так, знаете ли, сквозило!..

* * *

Достоверно рассказывают, что вчерашним холодным безлунным дождливым вечером скульптор-самородок Минай Пунькин, будучи подшофе, за несколько минут изваял Бориса Ельцина. Да и сам скульптор это точно подтверждает:

- Нёс под мышкой книгу сейии «Жизнь замечательных юдей» «Ейцин». Но вдъюг поскойзнуйся, упай, сам изваяйся и этого Ейцина так изваяй, так изваяй!..

* * *

Говорят, что на какой-то из многих пресс-конференций Фёдора Конюхова спросили:

- И где же вы силы-то находите в одиночку Земной шар-то огибать?!

- Силы где?.. - задумался тот, запустив пятерню в бороду. - Бывает, да, что и устану... Но сяду, про тёщу или про «Единую Россию» вспомню - и пошёл, и пошёл, и пошёл...

* * *

Как-то лет сто назад один чиновник сказал:

- Господа, вы слыхали: Лев-то Толстой «Войну и мiр» восемь раз переписывал?!

- Экий неумеха, - заметил коллежский регистратор Плювкин. - Восемь-с раз!.. А у меня вот лично такой талант-с, что столоначальник переписанные мною документы с первого предъявления принимают-с!

* * *

- А вы слышали, российские олигархи решили отдать свои деньги бедным?!

- Только свои? А что они будут делать с хранящимися на их счетах чужими миллиардами?

* * *

- А вы слышали, Николай-то Басков...

- Извините, что перебиваю - но как же не слышать?! Я вчера подсчитал - за день девяносто восемь раз по всем каналам... Спасу нету, мёртвый услышит!

* * *

Ходят слухи, что при ручной посадке астронавты ориентируются по наиболее заметным из космоса объектам - египетским пирамидам, скульптурам Церетели и московским пробкам.

* * *

Говорят, что в Лондоне-2012 сборная России по лёгкой атлетике будет пополнена перспективной молодёжью из числа тех, кто день и ночь бегает. За клинским.

* * *

Из правительства пришли слухи, что в целях наведения порядка в российских авиаперевозках премьер утвердил график и места падений отечественных летательных аппаратов на период 2012-2018 гг. Рассматриваются удобные графики и приемлемые пункты катастроф в других отраслях.

* * *

С некоторых пор Минздрав России размещает страшные предупреждения на коробках сигарет. Однако говорят, что на Бубуевской табачной фабрике решили пойти дальше и ещё более усилить борьбу с курением. Теперь там не только печатают лозунги на упаковках, но и в складе готовой продукции удаляют и прячут в подсобке половину сигарет из каждой отправляемой в продажу пачки.

* * *

Говорят, что после выборов президента в марте 2012 года передачу КВН снимут из эфира: дело в том, что образ незаменимого в течение 50-ти лет ведущего Александра Маслякова может в комическом ключе всегда напоминать россиянам ещё более незаменимого В.В. Путина.

Пенитенциарий

Мишка Чебуханов приехал в райцентр к свояку Стёпке Растатакину и прямо с порога сообщил:

- Я придумал, как разбогатеть!

- Ну, ну? - заинтересовался Стёпка, между тем отодвигаясь вместе со стулом к краю стола и высвобождая место гостю.

- А вот как: через пенитенциарную систему.

- Ыгырх! - хозяин чуть не расплескал налитую рюмку. - Пениарную?.. Это что ещё за способ? Ты чо ругаешься-то?

- Тундра ты, Стёпка, хоть и городской, русских слов не знаешь! Это значит система тюрем. У нас сейчас власти на неё особое внимание обращают. И денег немеряно отпускают, очень это для страны важно. Во-первых, много народа уже сидит, в основном за взятки. Во-вторых, из властей сами вот-вот сядут за то же, и условия себе готовят. А мест катастрофически не хватает. Вот я и решил на своём приусадебном участке тюрьму организовать. В рамках малого бизнеса. Ну, разумеется, кредит под это дело побольше хапнуть. Бараки-то быстро построим. Колючая проволока и доски с кирпичами есть - мы ещё при Ельцине всем селом овощебазу размундирили. С охраной тоже ясно - дед Матвей с ракетницей и овчарка Обама. Еду для контингента позову Зинку из школьной столовой готовить - она это так делает, что только зэков и кормить. Воспитанием заключённых тёща моя займётся, по её характеру точно знаю - справится. Так что, Степан, давай выпьем за успех предприятия - скоро деньги лопатой будем грести. Поживу у тебя, пока документы выправлю и этап осуждённых себе в аренду оформлю...

Они обмыли будущий успех, а со следующего дня Мишка Чебуханов стал ходить по инстанциям. Каждый вечер он возвращался всё мрачнее и мрачнее:

- Не идёт дело, всюду взятки требуют. Я, конечно, как сюда ехать, порося с телком забил, но деньги уж кончаются...

Наконец, в один из дней он пришёл ещё до обеда и обиженно доложил, размазывая редкие слёзы смятой кепкой:

- Всё, блин! Повязали меня со взяткой, один честный оказался. Завтра суд - могут посадить!

- Вот тебе и пентацарий! - прокомментировал свояк, раскубривая поллитру.

Но назавтра Мишку Чебуханова не посадили, сославшись на гуманность закона и переполненность мест заключения. Дали условно. Он на радостях по пути к дому купил вместо водки шампанского:

- Стёпка! Ну их на хрен, эти тюрьмы! Я придумал, как разбогатеть - у нас государство больше, чем на пенитенциарную систему знаешь, на что внимание обращает? На ритуальную службу! Я так думаю, надо в рамках малого бизнеса и нанотехнологий на своём участке кладбище организовать с нанокрематорием! Вот после суда отдохну малость - и пойду документы хлопотать. У нас представляешь, какая потребность в этом деле!? Главное, с анатомическим - фигурально выражаясь - театром контакты наладить...

Стёпка Растатакин зажевал выпитое пучком зелёного лука и надолго задумался:

- Театр, говоришь, пентаранцно-томический? Может, на чём другом разбогатеть согласишься?

Мишка удивлённо поморгал и воскликнул:

- А на чём ещё-то? Разве у нас на чём-то другом ещё можно, а?!.